?

Log in

мне иногда бывает очень страшно, когда я думаю, что эта история, возможно, не закончена.

Tags:

индюк тоже думал

и я думала, что подготовка к свадьбе отвлечет меня от дурных мыслей. но это не может быть мой случай.
все пошло не так, когда через 3 дня после того как мы сообщили о своем намерении пожениться, я узнала свой диагноз. и вот с того момента все мои планы-желания летят в пропасть.
мне уже даже напиться хочется, но не пью и нельзя. там один напился в больнице 8 марта после таблеток, умер прямо перед телевизором.
осталось 18 дней. что еще?

Jun. 4th, 2015

это, конечно, плохо, но я уже почти как два месяца дома и постоянно ною.
я не знаю, как долго будет длиться эта депрессия.
и выгляжу я не так, и делать ничего нельзя, и переутомляться, и дышать сложно, и в груди бурлит.
а я думала выйду и такая - о, свобода, птички поют, дышать можно, солнцу радоваться, близких обнимать.
нуну

Feb. 4th, 2015

раніше я ніколи не плакала, коли помирали відомі люди. таке зі мною вперше. ніби близьку людину забрали. вже третій день сльози.
мені здається, що такі мають жити вічно. або помирати старими-старими в ліжку, з посмішкою, жартами і купою внуків навколо.
і мені так шкода, що ми поїхали рніше з Бандерштату, пропустили його виступ, тип "та що ми Скрябіна в Києві не послухаємо?" не послухаємо. вже ніколи. ні-ко-ли.

на своем месте

только что посотрела видео про акушера, который принял больше 8 тысяч родов. каждого новорожденного он приветствует песней Happy Birthday. и по-моему, это очень круто. к сожалению, пока не могу представить такого у нас.
уверена, что кто-то возразит, мол, сравнила зарплаты у нас и в Америке. но с каких пор доброта людей зависит от зарплаты, с каких пор людей силой удерживают на ненавистной им работе?
но  я еще раз убедилась, что когда человек находится на своем месте, он ко всему подходит с душой. и он наверняка будет успешен, счастлив, а его труды не останутся незамеченными.
это вдохновляет.

Jan. 12th, 2015

пару месяцев назад приснился дедушка. звонил мне по телефону сказать, что любит и скучает. и снова это: "меня будут ругать за то, что я тебе позвонил, но все равно хочу сказать, что очень люблю тебя".
а ощущение такое - будто не сон был, а действительно с ним поговорила.

где граница?

нет для меня ничего сложнее, чем поиск золотой середины. я не вижу, где граница, часто бросаюсь в крайности  все время ищу ответы.
- где граница в воспитании детей, как быть другом и сохранить родительский авторитет без излишней строгости?
- где граница между просьбой помочь и тем, что некоторые, кажется, охренели со своими просьбами?
- где граница между эгоизмом и любовью и уважением к себе?
- где граница между "надо остановить ато, страдает население" и вторжением?
- где граница между толерантностью и чувством собстенного достоинства?
я, конечно, привыкла полагаться на свои ощущения, мол, если в нутри все спокойно - значит, все делаешь правильно. но только лишь 5-10 людей скажут, что я не права, что нужно это сделать, даже в ущерб себе - я начинаю сомневаться.
я только учусь говорить "нет" и терпеть не могу навязчивые просьбы. и вообще - где границы?
у мене тут питання виникли.
намагаюсь притримуватись думки, що всі люди - люди, всіх треба намагатись любити і сприймати такими, якими вони є. аєоа - от наче намагаюсь прийняти, зрозуміти, нормально спілкуватись з деякими, а відчуваю, що воно гандон, і все мене починає дратувати. вся моя філософія розсипається.
і друге - люблю спілкуватись з людьми, від яких можу щось взяти чи щось їм дати - натхнення, знання. після того як стараюсь не сперечатись, приємно говорити з однодумцями. а от з іншими як? якщоо мені нецікаво - що робити? от буває якусь таку хуйню скажуть - ледве стримуюсь, щоб як на гівно не подивитись. вже через це на іспиті завалили мене.
ну і от як мені це терпіння тренувати? і чи треба взагалі таке спілкування?

Ночь полугода...

Originally posted by diana_ledi at Ночь полугода...
Я тогда была счастлива.
Мы же уже не верили. Не думали, что это возможно.
А что конец будет именно таким - в это вообще мало кто верил.
Я не верила.

Я шла на Майдан - и не верила, что сможем вылезти из той ямы, в которую сами себя загнали.

... неделю назад один журналист спросил меня, обижаемся ли мы на наше правительство - за то что мы вынуждены сейчас заниматься его работой. Этим снабжением армии. Фактически защитой своей страны.
Нас было несколько человек в беседе. И мы хором ответили:
- Нет. Не обижаемся.
- Наша армия бедная. - сказала я. - И это не удивительно. Наша страна долго была в яме. На дне. И мы сами в этом виноваты.
- Вам не стоит себя винить. - удивился журналист.

Но мы были сами виноваты. Мы допустили, довели до того, в чём варились последние годы.
Янукович и его банда - это было только закономерным следствием нашей беспечности.
Теперь мы сами расхлёбываем то, что случилось скоро пять лет как тому назад.
Мы расхлебаем.
Украина сейчас мне кажется эдаким воякой, сидящим на берегу реки. И ждущим, пока мимо проплывёт труп её врага.
Не просто сидящим, нет. Сидящим при оружии и экипированным к бою - уж мы-то постараемся в экипировке, нам расхлёбывать - мы расхлебаем.

Я не шучу, право. Это наше нежное АТО...
Эта позиционная война.
Это всё правильно.

Трупы плывут.
Они поплывут очень быстро, живые побегут, как бежал тот, кого выгнать, свалить казалось раньше невозможным.
Мы увидим это.

Мы научились за это время многому. Но главное - мы научились правильно ждать.
Ждать не бездействуя. Да, идти в бой, но ждать - терпеливо и уверенно.

... нам раньше не хватало уверенности.
Мы сами в себя не верили все эти страшные четыре года.
А в ту ночь - Боже, как мы были счастливы.
Помните?

Счастливы, не веря в задуманное.
Я так точно не верила, скажу вам честно.
Я не верила, но выходила на Майдан - вначале раз в четыре дня, затем ежедневно, потом...
... ах, что там вспоминать.
Вспомним, когда будет год.
Год нашему решению - выйти и стоять, даже без надежды что-то изменить.

Правда, надежда была всегда. Веры было мало.
эти монстры, которые жрали нашу страну, казались непотопляемыми - но надежда была.
Она всегда остаётся, даже когда не остаётся ничего.

И была ещё уверенность, что всё, что мы делаем - мы делаем правильно.
Даже если что-то мы делали не слишком правильно.
:)

Слава Україні!

слезы

впервые я заплакала от увиденного 30 ноября, потом 1 декабря, потом была ночь с 10 на 11 декабря, а с 22 января я плачу каждый день.
только что вспомнила, как в слезах накричала на маму,  держалась изо всех сил, не показывала свои переживания, а потом сорвалась и криком попросила успокоиться.
сейчас все не так остро, но все так же тяжело.
многое у меня вызывает сомнения, но не это. здесь есть четкая черта между черным и белым.
людей можно оттеснять, человека можно ударить дубинкой, стрелять можно в ноги, а не в голову и сердце. как это делали они - эти ужасные кадры не выходят из головы. я понимаю промытый мозг, но не могу понять жестокости, пыток, желания унизить, раздеть на морозе, обмотать туалетной бумагой и бить, пока она не станет красной. нет этому никакого оправдания.
и если кто-то из моих знакомых считает, что это нормально, и скажет об этом мне - не будет больше для меня этого человека. потому что на месте каждого пострадавшего могла быть и я. лучше я сейчас избавлюсь от такого окружения. Майдан для меня срывает маски с людей.

и еще скажу, что смотрела видео с шелковичной, это ужасно, я плакала от человеческого отчаяния. и, к сожалению, не знаю, как поступила бы я, если бы была там, если бы пострадал кто-то из моих близких.

Feb. 16th, 2014

прекрасно, когда в самые острые моменты одиночества возвращается друг. которому можно позвонить просто так поболтать, не беспокоясь о том, что отвлекаю его от чего-то важного. и если у него получится купить билеты, а я вылечусь, нас ожидает третье важное событие нашей дружбы.
остальное пока - тлен. поняла, что за год не достигла ничего существенного. как заигралась в 15 лет, так до сих пор и не поняла, кто я, что мне нужно и каким образом это получить. переживаю "что скажут" и не могу заговорить с незнакомыми людьми - к слову, в 15 с этим было проще :)
из хорошего - стараюсь меняться, согласовывать все действия с совестью, открывать для себя новые штуки и выходить из зоны комфорта. а еще я впервые не знаю, что будет завтра и хочу научиться не париться по поводу несоответствия моих планов с планами Жизни. дада, я поняла, что люблю, чтобы все было максимально под контролем, а тут увидела, что есть вещи, на которые сложно повлиять, да и не стоит. решила попробовать флай-йогу.
спасибо 2013, что я и мои родные и близкие живы и здоровы, все остальное, как я поняла - такие мелочи. спасибо, что это был непростой, но такой насыщенный год в моей жизни, спасибо за внутреннюю работу над собой, экстремальные ситуации и помощь. многие планы я беру с собой в 2014, а обо всех моих желаниях и ожиданиях буду думать завтра - день более подходящий, сегодня подведу для себя итоги.

и желаю себе и всем быть счастливыми - это самое важное.
не удивительно, что спустя месяц после принятого решения о переезде, сердце уходит в пятки при мысли об этом событии. но с другой стороны, это такой себе звоночек, что нужно идти вперед и делать то, что хочу, потому что страшно бывает практически всегда.

решила все-таки написать итоги года, в последний раз делала это в 2010, а тут даже с фоточками захотелось.

Dec. 25th, 2013

читая "Записки..." Лины Костенко узнала, что за несколько дней, до того как я отправилась на Кубу, на острове бушевал ураган Сэнди. 25 октября 2002 ураган достиг Кубы, а вылет мой был 27 октября. вот что значит отсутствие интернета и интереса к новостям. иначе отправили бы нас родители на Кубу, знай они, что там творится?
как оказалось, именно благодаря Сэнди мы задержались на несколько дней в Париже, цитирую "из-за нелетной погоды". и как оказалось сегодня, именно из-за отсутствия информации я побывала на Кубе. таки да, удивительное рядом.

Nov. 18th, 2013

моя идеальная жизнь не вписывается в рамки этого города, ни даже в рамки того идеального и любимого города. впервые четко вижу, с кем и как хочу проводить свое время, чем хочу заниматься днем, где гулять вечерами и куда уезжать по выходным. 5 лет мне понадобилось, чтобы созреть на это, понимаю, что будет не совсем просто, но увлекательно так точно, главное воспринимать все как большое интересное приключение!

Nov. 10th, 2013

я очень ценю в людях простоту, в пределах разумного, конечно же, помню, что иногда простота хуже воровства. но я о другом сейчас - об открытости и искренности. столько времени я пыталась быть не собой - кем-то, кто может кого-то игнорировать, кем-то холодным и безэмоциональным, а оказалось, что я другая совсем. мне нравится говорить людям комплименты, восхищаться, поддерживать, верить в них и говорить, что все получится. этого я жду и от близких, когда делюсь чем-то, хочется, чтобы поддержали, а не начали тыкать носом в какие-то преграды, которых еще нет, высказывать свое "фе" - лучше уж вообще молчать.
а еще я люблю, когда ко всему относятся просто и с улыбкой, потому что когда плохо мне - эта улыбка дарит надежду.

запомнить

сегодня мы приняли одно важное решение. идея была моя, благодарю любимого за поддержку.
грядут огромные перемены. от мысли об этом сжимаются внутренности, а потом расплываюсь в улыбке от ощущения счастья и гармонии.
мечты должны сбываться, да.

Nov. 6th, 2013

все, что сейчас происходит со мной, не могу выразить словами. жизнь перевернулась, теперь понимаю, что произойти может все, что угодно, и никогда-никогда нельзя опускать руки.
ощущаю, что следующие изменения не за горами. и столько знаков, что нужно переезжать во Львов. пока, конечно, не готова к такому прыжку, но думаю, что все скоро...
Вика такая Вика. набрала вагон и маленькую тележку дел. вот сижу и плачу, хотя уже выпила успокоительные и стараюсь расслабиться.
вроде и отдых хочется какой-то спокойный, но в то же время я так не привыкла, когда все медленно и расслабленно, не думаю, что это очень ок. расслабляться тоже нужно уметь. не могу, убиваюсь снова в тренажерке, прихожду домой и знаю, что еще есть список дел.
а еще взяла себя в руки и отправилась к стоматологу. думала, ну, пусть посмотрит, как у меня все хорошо, все-таки 10 лет не зубы не проверяла. да, очень хорошо, 8 зубов лечить - и это без того переднего, который нужно менять. но все равно я молодец.
спасибо Вселенной за такое повышенное внимание ко мне, теперь хочу успевать все быстрее, чтобы вечером оставалось немного времени на себя)

Oct. 1st, 2013

случайно услышала песню из прошлого black black heart, и понеслась.. забила в поиск музыку 2004-2005-2006 годов, сижу и плачу, что все это было почти 10 лет назад. как так? странно, я могу не помнить, что было вчера, но помню каждое утро перед лицеем, помню ночь перед Германией, подробности первого поцелуя с первой серьезной любовью.
это просто невероятно, и время так летит, и мне все так же 15. и часто мне кажется, что больше и не хочется.

стереотипы

во время просмотра "бойфренд из будущего" я ни минуты не могла расслабиться -  ждала какого-то прокола героев. прошло полфильма, они вместе - вот, кажется, сейчас должно что-то произойти, из-за чего они поссорятся, расстанутся и до самого конца фильма не будут вместе.  я так привыкла к таким сценариям - забыла, что бывает по-другому, и прям тошно стало.
а фильм - волшебный, я растрогалась и плакала, я до сих пор все раскладываю по полочкам в своей голове, после него мне приснился чудесный сон. и я тоже хочу - такие сильные чувства, крепкую семью, прекрасные отношения с родными и выходные-пикники-просмотры фильмов.
277000
я уже второй день под впечатлением от рождения королевского ребенка. не от самого этого факта (хотя это же исторический момент!), а от любви и реакции людей. когда происходит что-то, что так сближает народ, дарит столько искренней радости и счастья - это же прекрасно, это дарит столько энергии!
помню, что три года назад в этот день я взяла у девочек в лагере книжку с гаданиями, чтобы было чем заняться на тихом часу.
книжка мне выдала что-то про серьезные отношения. ждать пришлось недолго :))
а вообще последние пару недель у меня какая-то невозможная депрессия. сто лет такого не было, и сто лет я уже не ныла в жж (привет, 2008, 2009!)
не знаю, что я хочу, кроме как спать, работаю тихонько и стараюсь заняться делом, а оно не идет,вот вроде стоп-кран включается и сразу находится куча ненужной фигни, которую тоже якобы нужно сделать.
ну и где ты, мое вдохновение?
мое самое запоминающееся увлечение закончилось, так и не успев начаться, случись все иначе - оно наверняка не оставило бы после себя сладкого послевкусия и воспоминаний, вызывающих трепет, смех и улыбку до ушей.
благо, все осталось на уровне флирта, ночных звонков и разговоров, которые, кажется, навсегда осели у меня в голове.
но иногда ответ на вопрос "что было бы если" поглощает меня от и до, заставляет улыбаться и нырять все глубже и глубже в эти незабываемые воспоминания.

May. 20th, 2013

услышав вчера от знакомого:
- правильно сделали коммунисты, что расстреляли гребанную интеллигенцию
- вот бы сейчас все у богатых зажравшихся бизнесменов отобрать и раздать обычным людям
- все люди должны быть равными.
я очень удивилась, уже больше 100 лет прошло, а люди так и не поумнели. неужели все до сих пор думают, что в этом проблема?